Une saoudienne lance la marque BoulJamal

Fateen Abderrahmane Khourchid, certes, un nom revêche et rébarbatif, et pourtant, il faut bien le retenir. Nous parions qu’il ne tardera pas à illuminer le ciel du monde arabe. Il appartient à cette jeune doctoresse saoudienne qu’on imagine aussi belle que pulpeuse.

Nous disons, «qu’on imagine», puisqu’un voile ténébreux dissimule ses traits ensorcelants. Ne lui laissant que de superbes yeux pour communiquer un des messages les plus époustouflants.

En effet, ce message a eu un impact considérable, d’abord, en Arabie Saoudite, dans le monde arabe et enfin dans toute la planète. De quoi s’agit-t-il ?

Le génie foudroyant derrière la bourqa

Selon Saoudi gazette : Fateen est l’auteur d’une des plus grandes découvertes de tous les temps. Ses travaux sur l’urine du chameau ont débouché sur le traitement du cancer, du sida, de la cirrhose du foi. Une douzaine de maladies qui ont jusqu’à aujourd’hui fait échec à Pasteur et tous ses compères réunis !

Une question nous taraude : comment notre savantissime doctoresse a réalisé un tel exploit?. Heureusement Saoudi Gazette est là, pour étancher notre soif avec un luxe de détails qui ne laissent aucune confusion.

La femme qui se cache discrètement derrière sa bourqa et ses géniales inventions, nous apprend modestement dans le journal en question : « Je me suis inspirée des conseils du prophète et mes inventions ne sont finalement qu’une partie de l’héritage de notre prophète. ». Et la célèbre doctoresse qui ne confond nullement bigoterie et science conclut : « Je ne suis pas médecin bien que j’ai une formation scientifique qui consiste à faire des tests en laboratoire pour l’élaboration des médicaments et la surveillance ensuite de leur fabrication ». Et, tout un chacun applaudit cette sagesse imprégnée de la science infuse !

Science chamelière ? Bazard oriental ?

A la question, de quelle fabrication s’agit-il ? La célébrissime doctoresse répond en énumérant à l’infini tous ces ouragans de fraicheur et de remèdes qu’elle apporte à l’humanité : « A partir de nos recherches sur l’urine des chameaux nous allons fabriquer des pommades, des gélules, du champoing, du savon et du gel ainsi que tout un ensemble de remèdes qui guérissent les maladies les plus répandues et devant lesquelles la médecine s’est trouvée désarmée. ».

 Ne pensez surtout pas qu’on est en plein Bazard oriental. Le journal Saoudien pour dissiper tout malentendu nous explique le plus sérieusement du monde que la doctoresse a commencé ses travaux par des expériences sur des cellules cancéreuses. Ce n’est qu’après cinq ans de recherche laborieuse en laboratoire, qu’elle aurait découvert les nano particules dans l’urine des chameaux qui attaquent les métastases avec succès.

 
Médaillons urinaires de distinction !
Le journal nous apprend fièrement que cette scientifique saoudienne, emblème national aujourd’hui, est membre du collège professoral de l’université du roi Abdelaziz . Elle est aussi présidente de l’unité culture des tissus du centre roi Fahd. Le journal poursuit : « les recherches de cette scientifique saoudienne ont obtenu l’approbation officielle du comité d’éthique de la recherche scientifique de l’université saoudienne. Ses travaux et son équipe ont remporté la médaille d’or de l’innovation du royaume. L’un de ses médicaments à base d’urine du chameau a été élu comme l’une des meilleures innovations parmi les 600 produits de l’exposition « Innovation et technologie » qui s’est tenu en Malaisie l’année dernière.

 La femme don quichotte et les moulins à vent

Tout cela n’exprime-t-il pas la consécration internationale ? Allons-nous, donc, assister à l’émergence d’une nouvelle image de la femme arabe Don Quichotte ?

Laissons ce sujet, trop sensible, qui ne fâche que trop la gente masculine et concentrons nous sur cette marque «Boul Jamal ». Depuis son apparition, elle s’impose comme une enseigne prestigieuse. N’est-elle pas destinée à conquérir toutes les sphères? Battant en brèche toutes les frontières, menaçant d’effondrement l’industrie aussi bien pharmaceutique que cosmétique. Celle-ci, se révèle un véritable moulin à vent devant cette cavalière intrépide ?

En effet, notre Jeanne d’Arc qui a converti l’urine du chameau en produits médicinaux et cosmétiques miraculeux, fait appel aujourd’hui aux spécialistes du marketing, les plus chevronnés. Un offensif tous azimut, s’appuyant sur une stratégie de conquête invincible. En attendant, notre guerrière est débordée. Elle ne sait pas où se donner de la tête. Actuellement, une ruée extraordinaire, dans ce pays, pour ce breuvage magique.

 
Celui-ci, devient une affaire juteuse. Les informations en provenance de ce pays concordent pour souligner que la bouteille de ce breuvage atteint un prix exorbitant. Les bédouins propriétaires de ces bêtes divines sont aux anges. Ils les abreuvent, désormais en continu, afin d’augmenter la production du précieux liquide.

 Révolution urinifère après la pétrolifère

Des urinaux sont fabriqués à cet effet. Ils sont sous forme de vase à col incliné afin de s’appliquer parfaitement à l’appareil génital de l’animal. Car rappelons-le cet appareil est tout à fait particulier. En effet, le zizi du chameau est contourné, recourbé en forme de bec crochu. Ainsi en urinant, le chameau arrose ses propres flancs afin de les refroidir dans une atmosphère de désert suffocant.

Par ailleurs, il parait que les chameaux sont équipés d’un appareil ultra sophistiqué. Il suffit juste d’appuyer sur un bouton pour que l’urine coule à flot. Une fois le récipient rempli on appuie sur le même bouton pour stopper l’écoulement en remettant un autre récipient. Une fois l’opération terminée, on a qu’à lécher les quelques gouttes qui restent accrochées aux poils car le liquide et tellement précieux que pas une once de baraka ne doit s’évaporer en pure perte..

Les chameaux, eux, sont désormais classés par ordre alphabétique en fonction de leur potentialité urinifère. Il est évident que les plus appréciés sont ceux dont la vessie est incontinente. Une question commence à tarauder les chameliers : s’il existe des dromadaires à deux bosses, il doit bien y avoir, forcément, des dromadaires à deux zizis ?. Tous les parchemins et les vieux manuscrits sont épluchés. Et les recherches sont toujours en cours.

 
Une féministe saoudienne lance Coco Chamelle.
Hélas, tout cela est beau, mais il exprime une vision sexiste ringarde. Ne sommes-nous pas dans le royaume de la misogynie? Voilà pourquoi quelque part, en Arabie heureuse, une femme saoudienne féministe dans l’âme. Révoltée, elle s’est insurgée contre tant d’honneur accordé au chameau en reléguant la chamelle aux oubliettes. Alors que celle-ci est la mère procréatrice et qui, en plus, n’a même pas besoin de pisser à l’envers pour se refroidir les jambes !!!.

Notre féministe avec un courage admirable établit son propre quartier de combat sous forme d’un laboratoire ultra-sophistiqué où l’urine de la chamelle est soumise à son tour à une étude minutieuse.

 

Après plusieurs années de durs labeurs et d’observations rigoureuses. Oh miracle! Notre féministe est hautement récompensée. Elle fait une découverte capitale. Elle confirme, preuve à l’appui, que l’urine de la chamelle comporte dans sa quintessence des particules qui, une fois mélangées avec ceux d’un bouc donne le parfum le plus enivrant, le plus capiteux, le plus raffiné qui soit.

 

C’est cette histoire aussi légendaire qu’ensorcelante qui est à l’origine de cette marque de parfum qui envahit le monde de la haute aristocratie et qui porte ce titre enchanteur: Coco chamelle.

الكبث بين انتفاضة الحواس واستمناء العذراء

هذا الحدث الذي عايشته بلادنا، والذي لم تهتم الصحافة إلا بما تضمنه من إثارة، يستحق اهتماما من نوع خاص لأنه طافح بالدلالات. تقول الواقعة أن معلما ما، في مدرسة ما، وطوال شهور عديدة ظل يلاحق إحدى تلميذاته، محاولا الإيقاع بها بين ذراعيه. وعندما أعيته الحيلة، عرض عليها في خاتمة المطاف عرضا في منتهى الغرابة: أن يختلي بها في قاعة الدرس المجاورة، وأن تتأمله بعينين مفتوحتين وهو يمارس الاستمناء. الفتاة الماكرة لبت الدعوة، وكانت شاهدة على العملية المحمومة حتى نهايتها وانصراف كل منهما لحال سبيله. ولكن المعلم المغفل لم يكن يعلم أن شاهدا ثالثا كان حاضرا،  فالفتاة المشاغبة اصطحبت هاتفها المحمول، وأوكلت له مهمة تصوير كل شيء صورة وصوتا. أي حنحنة وصهيلا ، تم فيضانا ملوثا قاعة الدرس المقدس .

لنتوقف عند كل الدلالات وما أخصبها ...

إن أول ما يصدمنا في هذا ألحدث، هو انهيار صورة المعلم بين الأمس واليوم، إنه سابقا ذلك الرجل الذي يعيش وضعية رضى عائلي، واكتفاء مادي، وتقدير اجتماعي وشبع جنسي. كل هذا ينهار تحت وطأة قيم الإستهلاك في مجتمع الاستبداد الإيديولوجي والاحتكار الاقتصادي، وإذا فالرأسمال الرمزي ينهار في غياب الرأسمال المادي، الذي أصبح السيد المطاع، وإذا فالمعلم أصبح في أسفل الهرم الاجتماعي، يعيش أقصى الضائقات، لا يعرف كيف يواجه مصاريفه الخاصة، ولا كيف يقدم بعض العون لعائلته البائسة في قريته النائية بين السهول والجبال، إنه لا يعرف كيف يتزوج المرأة الصالحة؟ وهل ترضى به بعلا إن وجدها ؟ بل ولا يقدر حتى على شراء لحظة دفئ مع امرأة ما ... إنه يتردى إذا لذلك الدرك البغيض: إغواء تلميذاته المراهقات..

الممارسة أصبعا مامارسه المعلم خمسا...

كل هذا في مجتمع ولأنه جد محروم، وجد مقموع، وإذا فهو جد منبهر لا يرى في الطبقة المتفسخة التي تحكمه إلا ما تعرضه من مظاهر ثرائها وتبجح فسادها .. وإذا فمرحى  باستفزاز الجنس، حيت الأفخاذ العارية تكتسح لوحات الإشهار والمجلات والتلفزيون ، مرحى بالنهود المنتصبة تغزو الفضاءات وتصفع في وضح النهار البصر والبصيرة...

من هنا اشتعال الإستيهامات الفانطازمية، لقد توقفت صحافتنا عند شخصية المعلم " المختلة"، ولكنها لم تتوقف البتة عند شخصية التلميذة ، هل كان موقف عذرائنا الصغيرة بريئا وهي تصور الفعل " الحرام"؟ ألم تكن تتابع ذلك بلهفة وشبق ؟ حتى إذا عادت لبيتها أغلقت الباب ، واندست فى فراشها لتمارس أصبعا واحدا ما مارسه معلمها أصابعا خمسا " في عين الشيطان "؟

وماذا عن موقف البوليس؟ تقول الصحافة أن المعلم طعن في صحة الصورة مدعيا أنها مركبة. لكن البوليس أخضع الصور في مجملها للخبرة العلمية، . برافووو.. متى كانت الشرطة القضائية تتحرك في قضايا إحقاق الحق وإزهاق الباطل ، حد إخضاع أقوال الاتهام للخبرة العلمية ؟ أو لم تتحرك الشرطة هنا إلا أولا بدافع شبقي استيهاماتي؟ وثانيا سحق انتفاضة القلم الذي تجرأ على التعبير عن ثورة فقره أمام تلميذته ؟ ها ها ها ها ...

الاقتناع بالمرق .. اللحم غال .....

موقف البوليس المغربي يذكرني بذلك الرسم الكاريكاتوري بصحيفة فرنسية، والذي يرسم فتاة بصدر شامخ وشفتين شهيتين، تجلس أمام مستنطقها الذي جاءت تبلغه عن اغتصاب تعرضت له ، كل هذا ورجل البوليس يستمع لها ولعابه يسيل وأسئلته تتلاحق متهدجة : " كيف خلع مئزرك؟ وهل ضاجعك ظهرا أم بطنا ؟  ... الخ.. ومع هذه الإسئلة الحارقة ، نكتشف تحت الطاولة اليد البوليسية تمارس الاستمناء بإيقاع محموم ، فالمشاهد ساخنة ، تكسر عقال المخيال فينطلق ضاربا بحوافره الأحاسيس فيفجرها قدحا ومعها العاديات ضبحا ...

وعودة لمعلمنا المسكين فإنى أعتذر إن كنت سأخدش الحياء وأنا أروى هذه النكتة التي تلفح بلهيبها صقيع النفاق الأخلاقي : " رجل بسيط من صنف معلمنا يذهب لماخور البغاء، وهناك تستقبله غادة هيفاء مذكرة بأن السعر مائتي درهم، فيسأل : وماذا عن قبلة وكفى؟ فتجيب غادتنا : مائة درهم. فيجيب المسكين، بأنه لا يملك إلا خمسين درهما فهل تعطيه حقا ما ؟ فتجيب المرأة : نعم تعطيك الحق في جرعة ما أتبوله لك في كأس.. ويقبل المسكين ويدفع الثمن ويأخذ كأس البول إلى بيته، وهناك يخلع ثيابه تم يغطس رأس همه في السائل الثمين قائلا : "آسف ياعزيزي ولكن اللحم باهظ الثمن فعليك الاقتناع بالمرق .."

ختاما كنا نقرأ : قف للمعلم وفه التبجيلا كاد المعلم أن يكون رسولا .

لكننا منذ اليوم سنقرأ : قف للمعلم لا إجلالا ولا تبجيلا إنه من حرمانه يستمنى بكرة وأصيلا ...    

الدكتور أحمد بن بنور